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李蕊:夫妻吵架也要掌握技巧

关键词:[心理学家] [江苏] 浏览:666 发布日期:2016-03-18 网页收藏

  • 谚语云:“亲不敬,熟生蔑。”大多数夫妻在新婚阶段感觉甜蜜恩爱,然而蜜月期过后,就逐渐看到对方的缺点,还出现了种种分歧,吵架成了家常便饭。很多“经验之谈”建议夫妻要表达“真性情”,让爱解决所有问题。

      “婚姻要想幸福,双方都要表达出自己的愤怒。”

      如果你生气了,无疑有事情需要双方进行讨论。夫妻俩说着说着就容易吵架,彼此心里都对对方充满愤怒和怨气。吵架就是不喜欢对方,彼此不合适吗?海特乐称:非也,吵架只是说明双方的沟通技巧有待提高。

      怒 气越发泄出来越强烈,骂得越多就越想骂,不断升级不可收拾。另一方面,压抑怒火也是很危险的,压着压着就爆发了。如果你发火了之后继续吵下去,你很可能占 据上风,迫使配偶按照你的意愿行事,那么你赢了吵架,但输了婚姻,因为感情关系已经受到伤害,对方可能变成忧郁的怨偶。

      当 你感到愤怒的时候,或者配偶发怒了,就要停止对话或者暂时转变话题,谈谈不要紧的事情,或者走出房间喝杯水,等情绪平静下来再接着说。息怒之后更容易冷静 地思考问题,更容易倾听对方的观点,有利于得到解决的办法。如果睡觉之前吵起架来,最好先睡觉,因为困倦的时候争吵更容易升级,带着怒气睡觉总比通宵打架 要好。第二天醒来问题仍然存在,但你们会平心静气地沟通和相互理解。

      坚 持“我是对的,你是错的”的态度会妨碍你听取配偶的想法。婚姻中双方的想法都在起作用,美国婚姻专家约翰·戈特曼研究发现,对配偶的观点持厌恶态度预示着 婚姻的失败。海特乐称,既然你们相互选择结为一对,就要认为双方都不笨,多听听对方说对的地方,而不是找出对方说错了什么。多接纳对方的观点,会让你们更 爱彼此。

      夫妻吵架不能做这些事情

      别 用否定语气。“你从来不关心孩子”、“你总是忘记重要的事”,这些话都是在否定对方为婚姻、家庭做出的努力。上海心理咨询协会会长王裕如告诉记者,否定对 方角色的话,如“同事老公比你强多了”;抹杀对方价值,如“你什么都干不好”;表达消极期待,如“过不下去就别过了,离婚”——都是严重影响婚姻稳定的 “气话”。事实上,只有感受到了对方的重视和肯定,感到自己的努力获得了正面回馈,才会以积极态度去响应。

      别 牵连“第三者”。发生口角时,只要和对方有关的人,无论父母朋友,还是同事邻居,都可能被视作“一丘之貉”。一肚子的怒气也会波及到这些无辜者,“我们买 房,你爸妈都没出钱”,“你朋友除了哄你花钱,骗你出去玩,还会做什么”……英国心理学家指出,吵架时牵扯出亲朋好友,会将战场扩大。

      不 要无中生有。“你从来不问我的意见,老是自作主张!”“随便你!不管我做什么,你都看不顺眼。”小郑让丈夫订台新电视,到货后,她又开始埋怨丈夫不尊重自 己的意见。一场内战就此爆发。这段对白是“无中生有”的典范,根源就在于沟通不畅。上海幸福生活婚姻咨询公司顾问冷丽指出,聪明的妻子要懂得给丈夫吃“糖 衣炮弹”。与其怒不可遏地指责对方,还不如晓之以理。比如,“你买的东西很好,我不开心只是因为自己没帮上忙,让我觉得自己没有尽力。”

      不迁怒。经常能听见有些夫妻抱怨对方,“都是你害我发脾气,丢人了”或“都是你唠唠叨叨,害我错过了重要电话”。但自己犯的错要自己承担,不应迁怒于爱侣。王裕如指出,真正的亲密关系是,每个家庭成员都能坦然地显露真实的自我、想法和感觉,而不会被讥笑、拒绝或迁怒。

      往事不再提。这容易把“芝麻”吵成“西瓜”,最后难收场。要避免这一问题,夫妻应该“约法三章”,约定“1个月前的过错一律不再提”。如此,双方都感到能“重新开始”,不必背负过去犯错的重担。

      “离婚”不要挂嘴边。夫妻间的威胁和恐吓,破坏性最强。特别是有些妻子爱把“离婚”挂在嘴边。这是中年夫妻最忌讳的问题。中年人上有老、下有小,生活压力大,外面诱惑多,一吵架就说离婚,会让对方产生负面印象,觉得谁离开谁都能活,干脆离了算了。

      长辈少掺和。父母往往有“护犊心理”,只考虑自己孩子的利益,而忽略了子女在婚姻中的相互关系以及夫妻的共同利益。结果,小夫妻可能在其父母的“支招”下,形成两派,甚至诱发婚内争权,一点点磨灭情感。因此,夫妻争吵时最好避开长辈,也不要在父母面前埋怨对方。

      冷 战是消耗战。吵架后,故意不接对方电话,将对方视为空气,一气之下搬回娘家……冷战就像一场赌博,赌的是耐心,看谁先妥协。但其代价,就是感情在不断降 温。冷丽支招,夫妻僵持若超过48小时,负面情绪会压过爱情或恩情,关系容易恶化,衍生出更多矛盾。这是非常不可取的做法。

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