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张德芬:别再抱怨原生家庭了,张德芬教你如何获得温暖浪漫的亲密关系
2019-03-11 2488

哈佛大学历时75年,跟踪了724人的一生,最终得出一个结论:最幸福的人不是有钱有名望的人,而是能处理好各种社会关系、尤其是婚姻关系的人最幸福,这样的人不仅幸福感强,而且身体和大脑都衰老的慢,普遍寿命长。

每个人都希望自己和伴侣越来越相爱,获得一种温暖浪漫的亲密关系或者灵魂关系,但事实上,能获得这种关系的人少之又少。因为经营伴侣关系很复杂,一直处于变动之中,而人们又喜欢找捷径,总想找到一个办法能一劳永逸地解决情感问题,这显然是不可能的。

在我的很多情感咨询案例中,有的朋友谈一次吹一次,有的朋友不知道该怎么和伴侣获得亲密关系,感觉自己和伴侣中间隔着一堵看不见的墙,经过多次试错后,于是陷入了习得性无助,最终放弃了获得亲密关系的探索和尝试,终生与亲密关系无缘。

没有获得亲密关系是因为没有找到正确的路,偶然看到这本《亲密关系——通往灵魂的桥梁》,对亲密关系有一种开悟的感觉。因为这本书是张德芬亲自翻译的克里斯多福·孟的作品,作者花了两年时间写成,张德芬说这本书是她至少翻过两遍以上的书,每当遇到情感问题就会翻这本书找答案,这说明,这本书确实有助于找到帮我们找到获取亲密关系的道路。

这本书指出了影响我们获取亲密关系常见的错误观念,比如把对需求的错误认知、对痛苦的逃避、不会正确表达情绪、害怕爱和亲密。并根据问题,指出了一条改正错误认知、获取亲密关系的正确道路。

作者是克里斯多福·孟,加拿大人,是一位有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师,一直研究人际关系和亲密关系的动力。

一、在孟老师看来,有以下错误认知会影响亲密关系。

误区一:向伴侣索要需求感,不向自己内心寻找需求感。

珍·尼尔森博士说过,孩童的两大主要需求就是“归属感”和“确认自己的重要性”。

其实,这两大需求也适合不成熟的单身男女,“归属感”就是希望自己永远被伴侣喜爱,而不会离开。“确认自己的重要性”就是希望伴侣认为自己是特别的、唯一的、独一无二的,这条需求成为情侣渴望浪漫的心理源头,几乎所有的女生都喜欢听伴侣说她是他的唯一和最爱。

不管你相信与否,开始和维系一段亲密关系背后的真正动机在于需求。从小到大,你都在根据内心需求不断描绘你的理想对象模型。

比如,一个女孩从小缺少父爱,那么她就容易找成熟稳重的大叔,弥补缺失的父爱。她如果小时候学习成绩不好,将来很大概率会喜欢学霸,就是这样,不断地描绘梦中情人的大致蓝图。长大后,当你遇到的异性特质基本符合你的梦中情人模型,你就会心动,想恋爱,想发展成终生相伴的亲密关系。

但是即使你开始一段感情,由于你在原生家庭的某些需求没有得到满足,你就会向伴侣索要这种情感需求,按照梦中情人的模板,改造潜在伴侣,比如“如果你真的爱我,你就会……”,就是这种诉求,希望伴侣满足你的所有需求,希望伴侣会读心术,自带雷达能懂你的所思所想。你觉得这可能吗?

如果需求得不到满足,就会有偏差,伴侣之间会出现“权力斗争”,争夺情感的主动权,你就会不爱伴侣、会发脾气、撒娇、哭闹、控制操纵伴侣,伴侣却束手无策,不知道怎么让你开心,你们一直在内耗中折腾来折腾去,亲密关系止步于此。

如果伴侣觉得你应该满足她的所有需求,你也会觉得伴侣有义务满足你的某些需求。如果伴侣觉得你是她的救世主,能帮她处理失败的人生,你也会觉得伴侣是你的依附,想要一直控制她操纵她,两个人如果都对彼此做过度的情绪索求,会在原本脆弱的关系上施加巨大的压力,无法继续亲密下去。

孟老师说:“期望通往地狱之路,会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”

误区二:情感经营遇到痛苦时,浅尝辄止,没有继续深入。

按照孟老师的理论,亲密关系发展经历四个阶段:月晕(好的)——幻灭(不好的)——内省(丑陋的)——启示(以灵魂为中心的亲密关系)。

月晕这个阶段我们都很熟悉,都是月亮惹得祸,感情刚开始的时候,彼此一见钟情,在对方心中光芒万丈,双双坠入爱河。见到的都是对方最好的一面。

恋爱久了,双方原形毕露,光环褪去,你就会发现对方和你的期望相差比较大,你的某些需求没有得到满足,比如对方的口头承诺没有做到,你感到失望和悔恨。这就是幻灭阶段, “闪闪发光物,并非尽黄金”,“喜欢人家的时候叫人家小甜甜,不喜欢人家的时候叫人家牛夫人!”就是这一阶段的体现。

然后进入了第三阶段“内省”阶段,这是亲密关系中最危险、最痛苦、也最重要的阶段,每段关系都会遇到困难,认识越久,就越见其丑陋,有一堵无形的墙隔着你们,无法继续亲密。

根据卡尔·荣格的投射理论,我们看到外在世界的每件事,其实都是我们内心世界的反映。比如内心感到被遗弃和寂寞的人,会自然认为身边的人冷冰冰。心怀愤怒的人,总是觉得其他人有错。心怀恐惧的人,看其他人总是比较凶恶。

我们看到了对方的丑陋,是你心中负面的邪恶的东西投射到你外在的亲密关系中,你的伴侣自然而然地接收到你心中丑恶的事物。

如果你不能面对这些丑陋、不能正视这种痛苦、不能承认这些丑恶是你内心的一部分,想把丑恶的事物排除掉,那么你就会把自己和伴侣一并排除掉,亲密关系就到此为止了,难以到达下一个阶段——温暖浪漫的灵魂关系。

有很多人都是不敢面对这种无力感和心碎的痛苦。

“我们宁愿争吵也不愿面对伤口,因为生气比承受心碎要简单的多。”

亲密关系总是止步于幻灭阶段或内省阶段,感情遇到问题总是靠换人来解决,但每段感情都会在不愉快中结束,如此循环,无法修成正果。

误区三:没有绝对真实的表达情绪。

家庭时构建信念的地方,情绪其实来自原生家庭的创伤,过去的创伤并不会随时间逝去,每个自我设限的信念,都是过去的创伤。

一个孩子因为刮了父亲的车,被愤怒的父亲一巴掌打的耳朵失聪,其实孩子想在车上写“爸爸,我爱你!”

即使孩子的耳朵治好了,这个“爸爸不爱我”的创伤依然保留在孩子的潜意识里,不会随时间而消失。等孩子长大恋爱后,一定会觉得伴侣不够爱他,别忘了内心的投射。他越想摆脱这种情绪,这个创伤的情绪就越会投射,导致他们频频发生感情危机。

比如,这个男孩恋爱后,可能他的伴侣某天回家的比较晚。他就会对伴侣说:“你晚回家让我很生气!”

这种表述没有绝对真实的表达情绪。因为“伴侣回家晚”不是让他生气的主要原因,主要原因是“所有人不爱他”的这个情绪按钮启动了,所以,表述不够准确。

其实他应该这样表述:“看到你回家晚,我真不爽,我知道这不是你的错,我只是一肚子火,我想这都是小时候的心灵创伤引起的,让我觉得你不够爱我,不够关系我。”

这样绝对真实的表述,有利于伴侣接纳你的情绪,进一步发展亲密关系。

误区四:害怕爱和亲密。

有的人是害怕建立亲密关系,不敢去爱一个人。

一旦遇到合适的对象,她会挑剔对象的缺点,然后拒绝和对象进一步发展。其实,根据投射理论,她拒绝的不是对象,而是拒绝不愿意发展亲密关系的自己。

这样的孩子应该在谨小慎微的家庭中长大,很多的安全感没有得到满足。怕万一恋爱不能结婚,会伤害对方。怕自己会遇人不淑,上当受骗。怕现在恋爱不是最好的时机,想再等等和观望。

看到没,他们总想等到百分百安全时才会去爱,去发展亲密关系。所以,一直没有机会体会到亲密关系。

《财富自由之路》作者李笑来说:“我们不能追求百分百的安全感,如果追求绝对的安全感就会把自己困在永恒的当下,必须释放一部分不安全感,才有利于我们思考和总结。”

在追求亲密关系的路上也是如此。

比如,每一对结婚的夫妇都有离婚的风险,而且概率还不低,不能因为风险就不结婚,不去对伴侣好,风险的存在不影响我们去经营感情获取亲密关系,所以,勇敢爱,不要怕升级情感,不要怕亲密关系越来越近。

二、如何解决这些影响亲密关系的障碍,获得温暖亲密的灵魂关系?

1、放弃从伴侣那寻找需求感,从内心找需求感。

孟老师说:“寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。”

我们需要的东西都在自己的内心,不需要外求,我们并不需要自己以为需要的东西。你本来就是一个完整的个体,所需要的一切都存在于你的心中。

无数的大师都印证这个道理。

耶和华:天堂在我们心中。

佛祖:世上万物都在我们心中。

李白:问余何意栖碧山,笑而不答心自闲。

王阳明:吾心自足。

岳飞:运用之妙,存乎一心。

所以,需求感从我们内心中来,当然它不会无缘无故的来,需要历练和顿悟。

比如需求感之一的安全感,不能靠伴侣给,需要自己修炼才能拥有,如果内心没有安全感,一味向伴侣寻求安全感,伴侣会被累死。

伊能静在鲁豫有约访谈中曾说,伴侣不是相互的拯救者,而是各自的拯救者,如果没有做好准备,就不要踏入婚姻。

比如金钱,如果你内心不觉得自己有挣钱能力,靠找有钱的对象来暴富,即使找到了有钱人,内心依然觉得自己是个穷人,经受不住金钱带来的冲击。比如,明星吸毒就是降服不了金钱的魔力。明星的金钱多到一定程度,人生就失去了目标,会变得特别空虚和无聊。况且还不一定都能找到有钱人,这种几率像彩票中奖。只有内心里相信自己是有钱人,发展核心技能,扎根一个朝阳行业,成为富人的几率远大于找个有钱人。

此外,还需要放弃对伴侣的改造,如果不能接受他的现在,不让他走属于自己的路,那就不是真的爱他,你建立亲密关系的目的不是为了爱,而是满足你自私的需求和虚荣。《爱的五种能力》作者、情感专家赵永久老师也说,我们无法改变伴侣,只能潜移默化地影响伴侣。爱他不等于需要他,爱他等于接纳他,接纳他的优点和缺点。

2、用爱来回应磨合阶段的痛苦和无力感。

亲密关系的一个重要问题就是面对痛苦的问题,尤其在幻灭和内省的磨合阶段,因为光环褪去的丑陋和沟通能力的欠缺,情感会反噬你,会让你感到痛苦,会让你感到无力,会让你感到窒息,会让你感到无形的墙。

但是这个磨合阶段也是提升亲密关系的最重要阶段,如果你不能勇敢面对这种痛苦和无力感,你就会选择报复、自我放逐、权力斗争等手段,甚至选择换人,现在社交这么发达,选择更多,似乎为你的逃避提供了可能。网上有人说:“过去婚姻有问题会修,现在婚姻有问题会换。”

不要把痛苦当敌人,因为痛苦和意识成长一步之隔。不要把无力感当敌人,接受了无力感就等于接受了爱。再幸福的情侣也有几百次想掐死对方的念头。哈佛大学的75年情感追踪大调查里,那些到了90岁还幸福的老头老太可能也天天吵架,但是到关键时刻,他们会尽力帮助自己的爱人度过难关。

意识到感情的痛苦和无力感不是坏事,只要你用爱来回应他们。

比如,进入到磨合阶段后,情侣也是会吵架,某些时候让你火冒三丈,但是只要你觉得对方是爱你的,只是方式让你难以接受而已,所以你就不要和伴侣对着吵,吵架无好口,需要你忍住痛苦,用爱来回应她,用行动来关心她,胜过口舌之争。慢慢地事情就平息了。

比如对方火气正大的时候,给她端杯水,微笑递过去,“吵的口干舌燥吧,来喝点水继续吵!”幽默一下,事情就过去了。如果你要反唇相讥、舌枪唇剑的,那么只会越吵越痛苦。

有些痛苦的解决不是当下就能解决的,需要跳出问题的框架才能解决。比如女朋友的家长不喜欢你,这个问题经常被咨询,这个痛苦就是你当下解决不了的,你无能为力,你只有让女朋友做家长的思想工作,或者换女朋友,或者提升自己奋斗成果来解决,当下,根本无法解决。只有跳出问题本身、用矛盾转化的方法来解决。

3.学会绝对真实地表达情绪。

发自内心地和伴侣沟通。

比如,你感觉伴侣喜欢外向的人,你逼着自己装外向、装开心。这就是不真诚的沟通,真诚的沟通就是按照自己的特质,本色地表达自己,哪怕你脸红、说不出话,都是属于你的特质,有的人就喜欢羞涩的伴侣。你要相信每个特质都有人欣赏。

在恋爱中,有什么感觉就及时表达出来,不要闷在心里,不要让对方猜,“闷葫芦”谁都不喜欢。比如,你想要什么礼物,向往什么生活,喜欢什么感觉,对伴侣哪点不舒服,喜欢伴侣的地方,都可以随时说出来,因为沟通是随时可以进行的,你可以随时问伴侣爱不爱你,不用通过语言和行动去猜。但是,也不要随意放纵情绪的泛滥,做到有节制。

还有“情绪按钮”一定要给伴侣说到,什么是情绪按钮呢?就是一提起来让你火冒三丈的话题,比如说你无能窝囊、说你穷、说你妈妈的不好、说你无用、说你土气、说你没文化,这些都是大多数人的情绪按钮,一碰着就会爆发。

最后,多表达事实,少表达不真实的情绪,少做价值判断。

比如约会对象迟到了半个小时,你一见面劈头说:“你总是迟到,让我很烦。”

你看,这个表达就是不真实的表达,你刚开始明明为他的迟到而担心,怕他路上出车祸,后来才是生气,为什么你见他时不说关心的话、反而直接说气话呢?

比如你给伴侣说:“今天我加班,事儿还没做完,急的要命,你闲着没事,今天你去接孩子吧。”

这就不是真实的表达情绪,对方很可能会恼火,什么叫我闲着没事,铁定要和你抬杠。

其实正确的表达是只说事实,“哎呀,今天领导让我加班,我接不成孩子了,你看怎么办?”

这就是觉得真实的表达,不涉及价值判断。

四、即使受伤也要勇敢爱。

很多咨询我的朋友说自己太担心,不敢轻易恋爱,有的朋友都30+了还没有谈过一次长时间有深度的恋爱,我替他们惋惜。

不谈恋爱的理由就是害怕被骗,害怕受伤,害怕遇到渣男,害怕不能给对方婚姻,耽误对方的时间。

其实,我虽然不鼓励闪婚,但是我鼓励大家去恋爱,各个问题平台上咨询情商的问题总是很火,其实真正让你提高情商的,是你的恋人,恋人感觉到你有哪点不好,就会替你指出来,教你和异性的相处之道,教你社交礼仪和禁忌,一场深刻的恋爱能让你的情商提高八度。

不是说和谁谈恋爱一定要奔着结婚去,这样压力太大,我觉得谈恋爱是相互给对方一个深入了解自己的机会,然后让双方相互成长,能磨合成功就是婚姻,磨合不成功,也尽力了,那就是情感历练,是完成各自的情感修行。

还有人说怕自己在感情中投入太多会被动会容易受伤。

一段感情,双方付出全力还不能保证有结果,更何况有所保留。当然投入也得看对方回馈,有回馈再继续,没有回馈,也不能一味投入。

害怕受伤受骗不敢谈恋爱,就好比害怕会离婚而不敢结婚,害怕被车撞而不敢出门一样,不要杞人忧天,庸人自扰。只要考虑好当下就行,《战天京》这本书里说曾国藩的处事风格就是什么事情发生了才考虑解决,从不为没有发生的事儿去操心,这样就简化了很多烦恼,不然操不完的心,仗没打完自己都累死了。


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