裴宇晶:我很想爱你,可是谁能先来爱我呢?

关键词:[九型;九型人格] 浏览:1913 发布日期:2016-05-24 网页收藏

  • 关于孤独感的这个话题,真的是有点沉重呢。


           这是一种我们始终在体验,却不想去承认的感觉。


           既然那么不想触碰,我们今天就来扒一扒这种深入骨髓的孤独感,看看它到底是什么吧。

     朋友说,她把朋友圈删掉了,因为经常翻着翻着时间就过去了,翻完之后,感觉空空如也,好像看到了很多,但是什么都没看到。


          别人的精彩生活好像跟我没一毛钱关系,你们晒娃,晒自拍,晒美食,好像都在自顾自讲着什么,心情好了参与其中点个zan,没心情的时候就机械的滑动着手指,对着你们的生活发呆。


          不是我不想欣赏你们的生活,而是这种繁华背后的空虚感让我觉得毫无意义。


          好像偏题了,我们拉回来。


    1两个人的孤单        朋友和她的老公很相爱,从他们的眼神中就可以看出来。他们你侬我侬,光天化日的虐狗行为遭到了小编的强烈谴责,小编表示受到了一万伏特的伤害。


           尽管如此,在更多的沟通当中,我还是发现了两个人存在着一些根本性的矛盾,当然这都是废话,谁没矛盾啊。不过,我们还是尝试着来分析了解一下。


           老公是个六号,一对一的,聪明勤奋,做事很果断,讲求效率和成果,有点超理智的倾向。他说的最多的一句话就是:我要的不是问题,是能够解决问题的方案。他是解决问题的专家,对于情感方面有些不敏感,甚至有些忽视情感的倾向。他说:情感在做事上是没用的,解决问题才是关键。


            而老婆是个二号,天生关注他人的情感,对于人与人之间的情感链接看得更重。她热情友善,总是想为别人提供帮助,给人温暖的感觉。


          我发现他们在沟通的时候,完全不在一个频道上。两个人都在表达着自己,可是都没有看到对方。


          有的时候,语言真不是一个好东西。


           很多很直接的东西,经过语言的包装,就完全不一样了。



    2你到底在说什么?       更多时候,我们需要去看的不是语言本身,而是语言背后传递出来的信息。说了啰里八嗦一大堆,表达的意思其实很简单。

         

          妻子在说:我是对的,你快同意我,认可我的情感和付出!


          丈夫则说:我是不会看到你的情感的,做事情才是最重要的!


           这么对话下去,不是无限死循环是什么?


           那为什么会这样呢?有谁对谁错吗?


           没有对错,这是两种生存的信念和模式。如果你了解两个人是如何长大的,你就能够清楚的知道,他为何如此了。


          丈夫的信念是:情感是没用的,解决问题才重要。小小的主观臆断一下,可以猜测在丈夫小的时候,当他表达情感的时候,是被忽视的,所以情感对他获得爱是没有帮助的。而在他帮助父母解决问题的时候,他才是被看到的,被鼓励的,被爱的。那么长此以往,他就自然形成了,情感无用的倾向,同时会不断地增强自己解决问题的能力,因为这样才是被爱的,被接纳的。


           丈夫的妈妈说:我不需要你的情感,我只需要你好好做事,帮我解决问题。丈夫就同意了,他隔离了自己的情感,努力的,不断的做事,不断地解决各种问题,这样就能获得母亲的爱了。


          妻子的信念是:我需要在情感上支持别人,照顾别人,要求自己不断进步。透过一些了解,我也知道了妻子的童年。她的母亲更像是她的女儿。这是一个需要女儿照顾自己的母亲,不管女儿的需要,不断向女儿索取的母亲。不管妻子心情如何,她都需要去安慰那个受伤的母亲,不管多疲惫,妻子都不能只管自己休息,需要照料母亲。


           妻子的妈妈说:你的感受不重要,我的感受才重要,你要满足我,你要照顾我!妻子也同意了,不断的调整和要求自己去满足别人的需求,不允许自己自己自私,自我满足。


          所以,他们都在用自己的方式努力着,按照母亲的要求努力着。母亲许下了一个美好的诺言,也许你做的足够多了,我就会爱你。就为了这个模糊而永远无法兑现的承诺,我们也许就真的努力了一辈子。


    3在爱你之前,我想先爱我自己       在一段关系当中,我们重复着童年的模式。我们有时把对方当自己的父母,期待ta能满足我们未被满足的需求,有的时候,我们又把对方当做当时的自己,用父母对待我们的方式来对待对方。


          就像丈夫对待妻子一样,忽视妻子的情感需求,就像当初母亲忽视自己的情感需求一样;而妻子通过不断地付出,渴望得到对方的认可,就像希望得到妈妈的回馈一样。


        其实,大家都在做一样的事。


         而,最残酷事情,也许就在于看清楚:


         你真的永远得不到那份缺失的爱了。


         就算你做得再好,也不会有人给你了。

         

         这是一种很失落的感觉,和没有希望的感觉。你不得不开始为自己负责,不再期待别人能够为你做什么,当然你可以寻求别人的帮助,前提是,那不是完全的依赖。你要独自面对痛苦,那份空虚和未被填满的感觉,那是我们一直逃避的。


         所以,一条新的路展开在我们面前,就是:孤独的自由。


         看到母亲给你虚无的承诺,告诉自己,我可以不要这么做。


         也许我可以放慢做事的脚步,因为我要想一想我究竟要的是什么,是做事本身,还是最后的那个爱。情感是有生命的东西,也许可以慢慢去表达,允许自己更真诚一些,打开一些,感受到人与人之间细腻的流动。

         我可以自私自利,没有人要求你无私。我不想再用自己的整个生命为你负责了,属于你自己的责任,我还给你。我想过好我自己的生活,好好照顾自己。


         在爱你之前,我想先爱我自己。



    4寻找来自孤独的礼物      人最大的能力便是创造了。


         我们无法给创造定义,这是一个十分个人化的东西。


         我认为孤独和自由是创造最好的伴侣。因为孤独带给我们一种深入的感觉,而自由给我们一种无所畏惧的投入,你可以利用它们,来创造属于你独特的生命成果。


         在生命变得支离破碎时,我们很容易体验到孤独,而这个时候,也是我们获得自由和生命成长的最佳时机。透过追寻生命更深的面向,透过读书,写作,绘画,舞蹈,等一系列的方式,我们丰富了自己,感受到内在更多的生命力。仿佛从枯朽的树干中开出了一朵小花,于寂静中创造生命。

          孤独和自由会创造内在的丰盛。


          而你就是那个最具创造力的存在。



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