裴宇晶:为什么我有情绪了,你不理我,我更生气?

关键词:[九型] 浏览:1875 发布日期:2016-06-17 网页收藏

  •  这几天,裴宇晶博士的十届三阶段正在深入而细腻的开展着,过程中呢,也发生了一些很有意思的事情。


         比如,昨天探索的关于情绪三元组的问题。


         先来普及一下哈,也许有一些九迷听说过这个划分,还有一些朋友可能第一次听说。


         在九型人格里面呢,有这样的一个划分,根据每种类型在面对问题时的态度倾向,划分成一个三元组。


         情绪组:468

         情绪组的人,在面对问题的时候往往倾向于看到问题的严重性,并提出来。他们可能无法忍受粉饰太平的行为,一心追求真实,讨厌虚假的和平,有时候会一阵见血。但是他们在指出问题的时候,往往又带着强烈的情绪,也渴望对方能回应这种强烈的情绪。

     

         乐天组:279

         乐天组的人渴望有一个好的氛围,他们总能看到事情好的方面,对于问题啊,痛苦啊,矛盾啊,采取能规避就规避的态度,大家开心最重要。他们总能从问题中看到希望,从坏处中看到好处,从而创造一个积极向上的氛围。只不过,有时候过于规避痛苦和矛盾,导致很多问题隐而不发,始终无法解决。


         理性组:135

         理性组的人更加的克制和冷静,他们遇到问题,不像情绪组的人情绪激动,也不像乐天组的人会盲目乐观,他们看到事情,解决事情,理性而客观。他们有效率,有步骤,有规则,就像开在铁轨上的火车一样,比较少有波动,是做事的一把好手。


         对于前面的描述,大家应该都有一个大概的了解了吧。那么在后面学员的讨论中呢,出现了一些很有意思的事情。


         很多学员会讲,他们喜欢和乐天组以及理性组的人打交道,不太喜欢和情绪组的人打交道,因为他们觉得情绪组的人,有时候太过激动,感觉不知道如何回应,也觉得他们其实没必要这么激动啊,多大事。跟理性组的人打交道就很舒服,公事公办,没有那么多的情绪。


         情绪组的小伙伴呢,也很无奈,觉得有时候跟其他两个小组的童鞋们打交道,很受伤。因为感觉对方总是无法回应自己,导致情绪升级,最后就把事情搞得很大,有时候伤人伤己。

    我对你的不回应很生气!


         小编想先来谈一谈,情绪是什么。


         情绪的表现有很多,愤怒啊,悲伤啊,指责啊,很多花样。而我们有的时候,会被情绪本身吓住,而忽略了情绪背后的含义。


         每一个情绪都是一种需求,当我们对别人产生需求的时候,我们就产生了情绪。


         当情绪组在表达情绪的时候,他们表面上说很多的事情,但是他们真正在做的就一件事,就关注,求看见:看到我的情绪了吗?看到我了吗?我需要被你看见!


         而乐天组的人可能会打哈哈,而理性组的人往往只是就事论事。仿佛乐天组和理性组的人,都在表达:我就是看不见你,我不想满足你!


         于是,这种注意力的争夺战就愈演愈烈,情绪组因为不被看见而更加生气,用更加情绪化的表现希望引起对方的关注;而乐天组和理性组的人,则更加的回避,更加不想满足他们,这就导致矛盾升级。


    我们为何回避冲突?


         刚才说了,情绪和冲突都是在呼唤一种关注,或者说呼唤一种亲密感。当我们对别人有愤怒,有指责,有悲伤的时候,其实我们是想贴近对方的,因为我们对对方有期待。而当我们没有情绪的时候,我们的边界是清晰的,我们能控制自己,安全而稳定。



         情绪能打破这样的自我边界,促使两个人搅和在一起。这就是为什么有的时候,吵完架,两个人的关系会更好,吵吵更健康。因为只有在这种情绪碰撞中,真实的自我破壳而出,一些不受控制的因素会浮出水面。


         一般会发生两种结果,一种是暴露失败,别人不接纳你的这个部分,让你再次验证了这部分的自己是不好的,不被接纳的;还有一种就是,你发现就算你暴露了自己,自己也是被接纳的,被照顾的,被爱的,那么,原先的那个部分就被疗愈了,你们的关系会更加的深入和牢固。


          所以,情绪是危险的,因为它会让我们自我暴露,但情绪也是一种机会,提供发展更深的关系的机会。


          但是往往我们确信第一种可能性发生的几率比较大,而且真的是几率比较大。因为当我们自身无法接纳那个部分的时候,我们发展出来的情绪是愤怒或是指责,虽然背后是求关注,但是别人接收到的信息是被推远的。因为自身不一致的表达,导致了这种分裂,和被拒绝的结果。


         我们越来越相信只有维持一个完美的形象,只有压制那个具有破坏力或者脆弱的自我,我们才会被接纳。所以,我们努力的保护好自己的边界,忽视自己的需求,来维持一个稳定的感觉。


    学习一致性的表达自己

              当然,这边有一个前提,就是我们需要根据具体的情况来表达情绪。比如说,在工作中,在和普通同事的相处中,并不需要很深的链接,那么,这个时候保持好自我的边界,维持稳定的状态是很OK的。如果你经常跟不需要很亲近的人发泄情绪,可能需要去觉察,自己是否对别人有了过高的要求,是否有超出了他本身位置的期待。


               而当我们在和家人,亲密的朋友相处时,就可以去发展一些更深的关系。在这里我并不是说,可以肆意的发泄情绪。而是你可以看到自己有很多的情绪,这是非常正常的,因为你在渴求亲密。同时,我们也可以去问一下自己:我为什么对他这么有情绪?我希望他为我做什么?


            比如说:我希望他能照顾我,关注我,陪伴我,而不是忽视我,不理我,责怪我。当我们发现自己最深层次的需求的时候,我们就有了自由。我们可以为自己选择一种更内外一致的表达方式,也许不再需要强硬的指责他为什么还不拖地,而是告诉他,自己很累,可不可以照顾一下我,拖一下地,拖完可不可以陪陪我。


           看到自己的需求,直接的表达自己,分享自己的感受,会让人有一种真诚的通透感,自己也会更加的敞开和自如。


         情绪就是需求,看看自己的情绪都在说什么吧,学习如何一致性的表达它。

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