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程龙:90%的中国人搞错了夫妻关系和亲子关系

关键词:[亲子教育] 浏览:1099 发布日期:2016-01-20 网页收藏

  •   青音:前一段时间,我有一个朋友给我说了一个他的观察,他发现在中国的很多家庭当中,妻子和孩子的关系特别亲密,甚至可以说是一种结盟的关系。

      比如说:妻子如果生的是一个儿子,一定是妻子和儿子的关系特别好,如果是个女儿,原本爸爸和女儿的关系是特别紧密的,但是妈妈一定会参与一场争夺。这个争夺是,她一定会把女儿培养得和她一样,甚至让女儿代替她,来表达很多对丈夫的不满和愤怒。

      那位朋友就来和我探讨说:“那如果是这么一种关系的话,会给家庭带来什么?”我说:“那当然是带来一种灾难,带来的是婚姻关系的不和谐和亲子关系的扭曲。”但是更深的层面的话,我想我们是不是把它当做一个话题来探讨一下?

      武志红:这是一个非常棒的话题,也非常核心,这个朋友的观察也真的很棒。就他观察的两点:如果是儿子的话,妻子会自动把和儿子的关系变得非常紧密,丈夫就轻松被排挤了;如果是女儿的话,在五六岁之前,女儿和爸爸的关系还是非常紧密的,但是随着女儿年纪的逐渐长大,妈妈经常在女儿面前诉苦,讲爸爸多么坏、多么糟糕。结果经过这么几年,甚至有时候一夜之间,女儿好像一下子就从对爸爸好到对妈妈很忠诚,开始疏远爸爸。

      这样的事情非常之多。这个解释起来,其实核心的原因非常简单——因为所有的孩子,Ta生命中第一个人都是妈妈。怀胎十月、包括精神分析的说法,想把孩子养好,就需要在三岁之前,妈妈要对孩子非常亲近,建立起早期,甚至是建立起一种共生的关系。

      青音:是的,宝宝会觉得:妈妈就是宝宝。

      武志红:对,“妈妈就是宝宝,宝宝就是妈妈”这样的关系。其实我们可以这样讲,孩子和妈妈之间有一种天然的连接。所以说妈妈都是孩子第一个爱的人。那父亲是个什么东西呢?

      青音:父亲是一个“外来者”。

      武志红:其实(关于)父亲是这样说的,我特别喜欢的美国神话学家,前面我们引用过他的一些话。这个人叫约瑟夫·坎贝尔。他是这样说的:父亲是所有人的第一个敌人。

      生命最初是伊甸园,就是妈妈和婴儿他们共生在一起,最初孩子会觉得:我就是妈妈,妈妈就是我。但是随着长大,孩子会发现:怎么会突然有一个父亲在那儿?还有一个入侵者?Ta会觉得父亲对这种母婴关系,这种共生关系(来说)是入侵者,所以说父亲是敌人的原型。

      因此父亲其实很不容易,(作为)父亲他需要这样做:第一、他要真正做一个我们常说的家里的顶梁柱,或者准确地说是家里的保护者,他得有力量。第二、只有力量还不够,他还得有爱的能力,这样他才能带着爱,入侵到母婴关系里,然后他要感化孩子,让孩子从对父亲的敌意里逐渐变成对父亲的爱。

      青音:嗯,但是对男人来讲其实是挺难的。如果说没有妻子帮助的话,其实是挺难的。

      武志红:但是我需要说明一下,这个其实和中国的男人关系很大,因为这是一个很不容易的工作。我觉得中国的女性心理发展水平不高,但是男性也一样。所以说,男性可能会感觉到受挫。受挫以后他采取的方式是什么?他采取的方式是,逃走。

      就比方说,男性出轨的第一个节点就是:妻子怀孕,包括生下来(孩子)之后,这两个都是最关键的点。为什么呢?因为很多女性怀了孩子之后,就开始有一种由衷的满足感。也就是说,我们都在寻找有一个人和自己完全连接在一起,而且女性的这种需求要比男性更明显。

      其实我认为这种(需求的)深度是一样的,但是女性可以直接活在“我要连接,我要情感(的态度中)”,而男性经常意识不到。女性如果不能在丈夫这儿得到满足(我们前面讲到:中国人其实很缺爱情),所以她在生了孩子以后,就会发现:有一种很深的满足感,她觉得她得到了。这样一来,她就会觉得和孩子连得很紧。但这样的话丈夫可能就觉得(受到)挑战了。

      青音:丈夫就会觉得:我被抛弃了,我不重要。

      武志红:所以说如果丈夫的心理发展水平很低,他感觉到被抛弃了,他就会逃走。但是我们讲,如果丈夫的功能比较好,(当)他有一种被抛弃感(时),他就会思考,到底发生了什么?他就会去和妻子沟通,而且因为妻子在怀孕、在养孩子的过程中,他要做一个很包容的男人,他就会想办法去化解,而不是去指责、攻击、甚至逃走。所以我觉得这是双重的。男人如果逃走了,女人就会更加失望,她和孩子的这个连接就会变得更紧密。

      所以就会出现这种情形:一旦有了孩子,母亲和孩子的关系容易变得越来越紧密,最后达成一个同盟。而丈夫就会“消失了”。但是讲到这儿我特别想说,男性一定要小心这种局面,有一段时间我在新浪微博上,我的粉丝(一些编剧和导演)就在探讨:公公去哪儿了?我相信,你一定也观察到了。

      比方说,中国的影视剧当中,都是女人在争夺年轻的男人或者孩子。但是,六七十岁的男人去哪儿了呢?答案是“消失了”。

      青音:对,我们看到的,影视剧当中的中国男人,尤其是父亲的这个角色,要么是和事老,(比方说)就是当婆婆与媳妇儿发生矛盾的时候,他作为一个和事老。要么就是一个“隐形人”。很难看到一个公公是很有个性的、很有主张的、很有力量的、在这个家庭当中起到权威作用的,(这样的“公公”)非常少。

      武志红:或者我们说,有的有存在感,有的没有存在感。我们看国外的电影,尤其是美国的很多电影,讲的都是父亲。

      青音:对,好多电影其实都会有这一幕——爷爷会拍拍孙子的头说:“去吧,我们都爱你!”或者说:“你很棒,加油!”好像就能感觉到,有力量的都是男人。尤其是父子间的互动或者爷孙辈之间的(互动),这种互动非常感人。

      武志红:尤其是在中国的家庭中你会看到,父亲是个和事老、隐形人,这都意味着父亲一向是不存在的,他在家里没有存在感。

      青音:所以其实这些刚才我们也分析了,不光是女人的作用,男人也起了反作用。

      武志红:因为我们讲,男人是女人的镜子,女人也是男人的镜子。如果女人这么容易和孩子建立同盟,要排斥男人,同时这可能也意味着,这个男人确实水平也不高。

      虽然我们前面几集讲的主要是围绕着女性,她们有各种不足,但是同时我们也会说,其实中国男性的心理发展水平,和女性基本上是一样的。

      青音:甚至我们看到男性的心理发展水平比女性还要低。这个观察是我透过“剩男剩女”这个现象(发现的)。我们会发现就“剩男剩女”相比较而言,剩女其实要比剩男要出色得多。

      坊间有这样的说法——好男人都结婚了,但是好女人都没嫁出去。所以就我们看到的,我在想,为什么男人的心理发展水平反而还不如同年龄的女性?我想这也和原生家庭有关,是因为他们的妈妈,也没有进步。妈妈在结盟关系当中,培养出了非常恋母的、依赖性很强的、内心没有长大的孩子,也就是我们说的“妈宝男”。或者说可能有些男人他不愿意承认自己是“妈宝男”,觉得自己早早就离开家,自己工作很独立,而且工作得也不错。

      但是,当面对两性关系的时候,尤其是面对家庭关系时,他如何迅速地成长为一个合格的父亲?(这个问题对他来说)很难,因为他的父亲也没有成长为一个合格的父亲。所以这是代代遗传的。

      武志红:其实“妈宝男”是一个非常值得探讨的现象。我自己观察认为中国家庭的核心关系是母亲和儿子的关系。按说就是健康的家庭,就跟我们学家庭治疗,一般都会说,在家庭结构里头都必须达到这个,夫妻关系是家庭关系里的定海神针。

      青音:夫妻关系是家里的第一关系。

      青音:就像我们说的这个话题,其实,这种现象的出现,男性女性都需要做出反思和成长。那我们先来说说男性怎么从这个部分去获得成长。

      比如说他在家庭当中已经发现妻子和孩子的关系特别紧密,自己像可有可无的人,他一定会很焦虑。那排解焦虑的方法,有的人会去找第三者,有的人会埋头于工作、埋头于应酬,但是这些都是消极的应对,积极地应对应该怎么做呢?

      武志红:积极地应对,沟通特别重要。首先就是在关系里的沟通。比方说对妻子说:“我注意到你怀了孕有了孩子之后,你们变得很紧密,我感觉被排挤了,我感觉在家里很孤独。”把自己的感受表达出来,但是这样表达很有可能让妻子觉得自己被攻击了,也有可能妻子会有怨言。

      但是无论如何表达自己的不满都很重要,但是比表达不满更重要的,是丈夫要去认识自己内心的一些东西。比方说他是不是对“被拒绝”太敏感了,他一感觉到被拒绝,他就有极大的愤怒和敌意,但是他又不能表达他的愤怒和敌意,因此直接往后退,以至于他在家里越来越不存在。

      青音:但是对于中国的男性来讲,表达自己被抛弃了,表达自己孤独,这就很难。男儿有泪不轻弹,作为一个男人,他会觉得我跟妻子表达这些说明我很软弱、没有男人样,我是做不到的。这第一步就很难。

      武志红:男性相对来讲,比女性敏感度差很多,他经常莫名其妙地就后退了,其实他都不知道发生了什么。所以这确实比较难,我会有一个简单的建议:如果自己认识不到,找专业人士就非常重要,比方找心理医生。全世界都有这么一个比例——七十对三十,心理医生的来访者百分之七十是女性,百分之三十是男性。

      青音:所以男性对自己的情绪的体察,确实是比女性要迟钝一些,而且大部分男性是向外看的,向内看的比较少。特别希望如果你刚好听到我和武老师的对话,你又是一个男性,不管你年龄多大,你都需要从现在开始,学习观察自己的情绪变化,多跟自己的内心进行对话。因为你越向内走得深,其实你再去跟外界去沟通,跟外界建立连接的时候,你才会越顺畅。

      武志红:我们可以说沟通有两个方面,一个是和对方沟通,再一个是和自己沟通。

      青音:所以说,男人要培养跟自己沟通的能力。那女性可能是刚好相反,女性要好好培养一下跟对方沟通的能力。我们接下来再来建议那些跟孩子结盟的妻子,她们能做一些什么样的改变。

      武志红:对妻子来讲,她要很有意识。我觉得对妻子来讲这是很容易发生的事情,而且这也很自然。按照精神分析的理论来讲,这是一种必然的历程,当妻子生孩子之后,她有一段时间,全身灌注在孩子身上。这是对养育孩子非常重要的一点,我们甚至认为这是顺理成章的事情。

      可能作为中国的妻子,需要多一份心,在跟孩子建立联盟的时候,看看丈夫是不是感觉到疏远了。如果发现丈夫有这一部分的感受,而且丈夫不能表达,妻子可以主动去跟丈夫去沟通。

      刚才讲到养育孩子的模式,实际上比较理想的模式是:夫妻首先由爱情开始,他们之间感情很深,而且在爱情中,刚开始确实需要男人把女人当孩子养似的,但是我们不能讲这是一个特别主要的部分。当然,男人需要包容女性的情绪。

      当生了孩子之后,男性曾经包容过女性的情绪,女性才能很好地做到包容和这个男性所生孩子的情绪的能力。当生了孩子之后,仍然出现这样的局面,女性包容孩子的情绪,而男性要支撑这个家。但是随着时间的推移,孩子逐渐地长大,父亲带孩子的参与度越来越多。

      这时候大家会发现,女性包容情绪的能力要远远胜于男人。但这个关系的前期,男性确实需要主动地去包容体谅女性的情绪。

      这一点,对女性来讲确实不易。因为男性涉及到他的情绪的能力及包容力,可能会导致中国的男性容易从家庭里逃走。所以我觉得在这一点上,甚至我会说看起来像是女性的责任更大一些,女性似乎跟孩子建立了联盟,但是可能男性要做的事更多一些,因为对女性来讲是一个自然的过程。

      青音:就像刚才您说的,刚结婚的时候男性应该更包容女性,等生了孩子之后,女性才有可能把这一份包容“还”给这个家庭。听上去就像两个人在跳双人舞一样,有进有退的、非常美妙的一种关系和节奏。说到这儿呢,我给大家简单介绍一个非常智慧的妻子的处理。

      这个妻子的做法是,当她发现她的丈夫和孩子闹了矛盾,她就跟孩子说:“我的丈夫是我选的,你在我的家庭当中,在你长大成人之前的很多年里,你都要跟我一起来适应他,因为我接纳他,所以你也要接纳他。但是我不要求你接纳他一辈子,因为将来你会有你自己的家庭。但是希望我们这个家庭,给你带来的是更多的温暖和包容。”

      所以这个孩子就会意识到“爸爸跟妈妈是一伙的,所以我在家里要规矩一点,我在家里要尊敬我的爸爸,要爱护我的妈妈”。当然,这个妈妈就是我的妈妈。

      武志红:你的妈妈真是一个很好的妈妈,她在有意识地处理她和你的联盟,不要太过于强烈。

      青音:所以这么多年当中,我一直都觉得“嗯,我爸我妈是一伙的,所以我一定要自己出类拔萃,将来也建立一个我自己非常好的家庭,我就可以不受他们的牵绊”。

      确实,现在有时候从孩子的角度去看我爸爸妈妈的关系,我会特别感恩。因为父母是孩子不能选择的,我非常感恩出生在这样一个家庭,他们非常相爱,父母的爱情是这么多年里不管我生活、事业当中,遇到多少挫折,这是我内心心理健康最根基的部分。

      武志红:这就是那个树的根,夫妻关系是家里的定海神针,夫妻要相爱,他们才会有定海神针。如果他们爱不够,你发现无论怎么努力,这个定海神针似乎都有点不够。

      青音:所以也借这一期节目,提醒所有正在听我们对话的朋友——夫妻关系永远是第一顺位,夫妻关系是家庭的定海神针,如果说是一棵大树,树根就是夫妻之间的爱。

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