裴宇晶:为什么我这么努力,却难以有真心的朋友呢?

关键词:[九型人格] 浏览:1763 发布日期:2016-07-28 网页收藏

  • 如果你问一个人,你需要朋友吗?


            他可能会给你两种答案。


            一种是:我需要啊,我希望我有很多的朋友,我希望很多人喜欢我,围绕我;还有一种是,我不需要,我不太喜欢和人亲近,朋友要不要无所谓。


            说需要朋友的人,会用很多的策略来吸引朋友,效果怎么样另说,他们是有需求的;说不需要的人,我们可以推测,他们是太需要了,但是害怕自己得不到,为了避免失望和受伤,干脆把需求也防御了。


           其实,说到底,人追求的不过是关系二字。我们最终还是渴望在关系中汲取温暖,感受被关注,被照顾的感觉,这会让我们真实的感受到自己存在着,被感知着。


            那为何我们那么努力的做好自己,但总是无法建立深入和相互滋养的关系呢?


           也许是你使用了错误的交友方式哦~


           看看下面三种错误的交友姿势,有木有你的影子呢?


    1

    我以为,我足够完美了,就会有人喜欢我


           这些有着完美主义情节和强迫性倾向的朋友们,往往会用滴水不漏的生活和工作表现来获得大家的认同。这在一号、三号、六号伙伴的身上,可能更加明显一些。


          他们坚信,只有自己不犯错误,表现完美,别人才会喜欢他们。所以,他们一丝不苟,事事都要做对,不能逾越框架,不能出格,要表现适当。在交友上面,他们也会使用很多礼节性的语言和动作,仿佛都有套路一样的。他们担心万一朋友看到自己不好的一面,就会有各种嫌弃。


          比如一号事事都讲求规则,特别讲究礼节,仪式;还有三号会特别注重形象,注重身份关系;六号害怕犯错,事事谨慎。所以,很多时候,我们把自己包的太完美了,没有留下一点点的缝隙,让别人走进来。


         都说,礼节和规则都是用来防御融合的。因为当我们按照某些形式去做的时候,我们就可以避免投入感情,避免真正的参与。所以所有的完美主义本质上,都是在疏离和其他人的关系。


         所以,当你足够完美了,你就真正孤独了。



    2

    我以为,我足够牛逼了,就有人喜欢我


    在这个弱肉强食的世界里,只有成为“食物链”的顶端,我们才能受人敬仰,被人喜欢。当你足够优秀,足够牛逼的时候,自然有很多人会喜欢你。


            这是好多人的逻辑。


            这也是为什么,有些人小时候受到别人的嘲笑和歧视,觉得都是因为自己不够强大。长大后,他们奋发图强,出人头地,在他们登上金字塔的那一刻,迎接他们的不是喜悦,而是迷茫。


            有一个高中生曾经告诉我,她说,她的最终目标,就是站在金字塔的顶端的那一刻,独自一人接受众人的膜拜。我问她,为什么身边没有人?她说她只希望别人看到她优秀的一面,而不想别人看到她糟糕的一面,对她失望。那我接着问她,那你糟糕的一面怎么办呢?她,沉默不语,低下了头。


            人们确实会去膜拜牛逼的人,比如马云,好牛逼,我在心里默默的给他点赞。可是我并不会去靠近马云,因为他太牛逼了,牛逼的让我觉得自己相形见绌。跟他在一起,会严重打击我的自恋,我怎么这么差,太没用了。所以,我还是跟他保持八百里远比较好。

     

           一个太过优秀的人,会让人远远的欣赏,而害怕靠近。因为每个人都明白自己有很多缺陷和不足,对方的优秀,会放大我们的不足,而让我们自我感觉很差。试想一下,你整天跟一个比你牛逼,比你厉害的人在一起,你还有点自信没?压力好大的。


            所以,太过优秀是让人膜拜的,太过优秀也让人想要远离。




    3

    我以为,我足够付出了,就有人喜欢我


            以上的两种交友方式是被动的,属于那种把自己搞得“美美的”,等待别人的“垂幸”的方式。还有一种方式是主动出击的,也就是通过主动付出,来收割友谊的。


           他们是强大的,是无所不能的,他们是能满足你各种需要的。二号和八号可能尤为如此。


           当你不开心的时候,就算他们自己心情不好,也会收拾好自己来安慰你;当你需要帮助的时候,放下手头的事情,给你帮忙;如果需要有一方吃亏,他们往往自己咽下了,让你获益。你跟他们在一起,始终能感觉到,他们是在付出的。


          同时,他们又是独立的。如果你想对他们好一点,他们可能是拒不接受的。不不不,谢谢,我不需要。他们甚至无法欠别人的钱,或者人情。如果欠了别人,就总觉得寝食难安,想尽办法要把人情给还上,这样才心安。


         只能别人欠他的,不能他欠别人的。


        这样的人,看起来是老好人,但是如果你跟他相处久了,你觉得会是什么感觉?


        压力山大,感觉被束缚,不自由,被控制。


        他们往往有一个逻辑就是:我为你付出了,我就有了控制你的权利,你就必须要按我的想法去做了。


         这就是为什么,有时候老婆在家拖地,老公想出去喝酒都却不好意思去。因为妻子都在为我付出,我怎么好意思去满足自己的需求呢?我怎么可以去享受呢?


          所以,这种控制真的是隐形的,是细微的,是难以察觉的。有点吃人嘴软,拿人手短的感觉。


         所以,跟这样的朋友在一起,会感到一种被期待的压力。他们的付出是钓鱼式的,而且,当他们越压抑自己的需求来满足你,你就越想逃。


         我不想要你的迁就和付出,我只想要自由。

       


    4

    怎么破?


           以上三种不正确的姿势,我们可能或多或少都会有一些。它们都根植于一种错误的信念,就是:如果我不完美了,不优秀了,无能了,满足自己需求了,我就会被讨厌,被鄙视,被抛弃。


         这样的观点常常从和父母的互动中来,  父母对于孩子的期待,决定了孩子成长为一个什么样的人。当这个家庭中,无法接纳错误、悲伤、脆弱、无助等情绪,而总是鼓励完美、优秀、能干、付出的时候,孩子就习得了获取父母关注的方式。同时也把这种方式应用于所有的人际关系之中。


          孩子认为,所有人跟他父母一样,只有当他表现好的时候,才会喜欢他。而这,几乎会隔断良好的人际关系来源,重复和父母的有条件的,疏离的关系。


          而真正的关系是需要切入口的,这个切入口就是那些被我们隐藏的部分。那些个难以启齿的悲伤、脆弱、无助和缺陷,那些我们认为会被抛弃的自己。


          我们认为,痛苦和无助会让我们失去对方。


         恰恰相反,痛苦和无助一直在把我们推向对方。


          如果你懂得如何利用它。







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