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唐曾磊:跟孩子一起面对他面对的问题
2017-12-08 133360

当你心里在帮孩子的时候,他是能感觉到的。你要跟孩子一起去面对他面对的问题,而不是拿这个问题来难为他。

——平等教育·唐曾磊

和谐沟通三大步骤的第二步“理解”有三个层次:同情、鼓励、爱。

学习平等思维,需要不断地操作各种幸福之道。

以下是一位幸福之道网络家长课学员的作业,写的是她对“理解”的具体操作。

周日晚上返校时间到了,儿子坐在身边,对我说想要带一个手机到学校。

我说:“学校有规定,上学不能带手机,你告诉我要带手机,是为什么呢?”

孩子说:“这周内有件事情很重要,要和初中的一个同学联系,必须要带手机。”

我说:“可以告诉我是和谁联系吗?有什么重要的事情必须周内联系?”

孩子说:“这个你不用管,而且我带手机只是晚上回宿舍后用一下,不带到教室,也不玩游戏,不影响晚上休息。”

我说:“学校的规定是不带手机,你这样是要妈妈违反校规,我不能同意。”

孩子说:“班上好多同学都带手机,学习不好的带手机,学习好的也有带手机的,我为什么不能带?”

我说:“你说得对,班上是有人带手机上学,但别人带那是他们的事,他们要长成什么样子与我们无关。遵守校规是底线,我们要的是做好自己。不管别人是否带,我们不能这么做。而且,带手机上学,可能会影响到在校的学习和休息。”

孩子生气地说:“你还去平等思维上课学习,你就学成这个样子,一点都不信任我,就是不相信我能管好自己。”

我说:“不是我不相信你,这事确实怨妈妈,没有准备好直板的普通手机给你上学用,现在谁没个事要联系自己的好朋友?可是现在必须马上返校,也不能立刻买到直板手机。要不这周先不带手机,妈妈下周给你准备好了,你再带学校怎么样?”

孩子不依不饶,非要坚持带手机去学校。

我心里直为他难过,明知违反校规还非要去做,而且还振振有词:“我自己做的决定,即使错了也不怨任何人,将来我不怨你现在放任我做自己的主。即使出现不好的结果,我自己担着。”

看他那么坚决,我知道无可挽回,就收拾好书包送他回学校。

反思这件事情,自己没有按照和谐沟通三步法接纳、理解、建议的步骤认真操作。

我一听到孩子要带手机上学,没有先觉知孩子为什么要告诉我这件事,他是要做好孩子,想获得我的理解和支持,孩子先选择了信任我,可我却将他推向好孩子的反面——违反校规的坏孩子。他也可以选择自己悄悄带走了不就完了吗?非要和妈妈讲这么多吗?这里,自己一开始就被手机引转,没有接纳他信任妈妈的心思,我应该说:“儿子,非常感谢你信任妈妈,可以敞开心扉讲出你的真实想法,我想你这样做是有什么原因吧?”就不至于引起孩子的对抗。

在沟通过程中,我没有真正理解孩子,嘴上说“这么大的孩子了,谁没个事要和同学联系呀,想带手机也是正常的”,可心里想的是孩子带上手机了会晚上玩游戏、聊QQ、刷动态,影响休息导致上课没精神。所以在孩子听来,我就是不信任他。自己的同情层面只落在嘴上,孩子听来没有力量。

再说鼓励层面。孩子说他会白天不带手机进教室,晚上只是和同学联系一下,不会长时间看手机,我没有从其中看到正向的操作,而是宁愿相信他管不好自己,没有鼓励他想要管好用好手机的心,导致孩子骂我学平等思维没用。当时我还非常委屈,觉得自己为他付出这么多,居然还受到他的强烈指责。是自己没有学好用好平等思维,拖了孩子进步的后腿。

爱的层面,是在乎孩子的在乎。学校规定不能带智能手机,但可以申请带直板非智能手机。我应该想到孩子也会有对外联系的需要,而我一年多来都没有为他准备直板手机,忽略了他的感受,哪里有亲妈的爱存在?而且,孩子一提出来他的想法,我就隔着锅台上炕,没有做好接纳和理解,直接用校规说事,被孩子反驳后不反思,直接说理,“别人带不带我们不管,我们要管好自己”。平等思维有这样教家长的吗?

让孩子自己承担带手机影响学习的后果,自己真是处于情绪中还自以为很冷静,愚蠢之至。他能承担后果还要家长做什么?孩子就是孩子,不是我讲道理就可以,而是要实实在在地按和谐沟通三步法一步步操作,当结果不好时就真正地怨我,扒出自己做错的因,找改善的正因去做,而不是为自己开脱——是他不好,他不听、不做才导致结果不好。否则,要学习平等思维做什么?

通过这件事情,我看到自己学习平等思维还太差,远远不足。每期的家长课不仅听了做好笔记,更重要的是温习并在日常生活中点滴操作,时刻觉知自己的小人心和与和谐沟通三步法不一致的地方,不再忽悠自己,扎实操作,提升智慧才能帮到孩子,幸福自己,温馨家庭。


唐老师点评:

这是很典型的一份作业。

各位家长,每次评作业,我都不知道是谁做的作业。大家被点评到作业时,要有两个态度:

第一,别把唐老师说的当事儿。唐老师不是指着你鼻子说的,所以你不需要觉得唐老师好像当着这么多人的面把你扯得一丝不挂,让你丢死人了。

第二,你要非常注意,唐老师这样说的时候,既然一点顾虑都没有,说的就是很干净很纯的东西。唐老师对你的评价是非常纯粹的评价,也就是说,我对做作业的这个主体的评价很干净,不打折扣的。所以,你的问题更要很仔细地去看、去认识。

这位家长,有两点我要提。

第一点,你这个不是理解。你说理解、鼓励、爱做得不好,你根本连接纳都没有。

我们要一棒子打死,就是你连接纳都没有,后面你分析的这些都没有意义。

你硬生生地分析,也能复习我们讲过的知识,但是,对接纳的觉知没有,没有接纳,你是不同意孩子的。

你是不同意孩子的,所以后面你无论讲什么都没有意义,包括你后面的分析、反思,因为你总在说服他。你换一种方式说服还是这样,就是你觉得他错了,你要去让他认识到他的错误,不要带手机,就是这样。

所谓的校规什么的都是没有意义的,拿着校规说话没有意义,校规本身也没有意义。你无论怎么说,孩子都会感觉你很冷。

你一点都不想帮孩子,这才是你真正的问题所在。你不是要帮他。

那应该怎么帮他呢?

很简单,大家看这个问题的解决在哪里,应该怎么帮他呢?

“我想拿着手机去。”“非常好,可以呀!我听说好像你们学校不让带手机的,咱们商量商量,我帮你想想办法,怎么拿过去别被老师抓住。带手机去,咱们既要防范,还要当心万一被抓住了怎么办。来,咱们一块讨论讨论这个问题……”大家知道什么叫亲娘什么叫后娘了吗?

我刚才说的话是在帮孩子,而这位家长说了那么多,反思了那么多,就是后娘,你始终在拒绝孩子,你在把孩子推出去。而我在把孩子拉过来,在抱着孩子。

各位家长,大家能感受到吗?大家知道什么叫亲娘了吗?

当你心里在帮孩子的时候,他是能感觉到的。你要跟孩子一起去面对他面对的问题,而不是拿这个问题来难为他。

怎么叫帮孩子?

就是我同意你,我们一块商量商量怎么面对这些问题,这就是接纳、帮助。你先做好这个,后面的再说。

这是第一个问题。

还有第二个问题。

刚才这位家长已经是“一丝不挂”了,接下来我还要再撕开来,连皮也撕开来。

这位家长特别习惯于耍嘴,话说得头头是道,最后的总结似乎是通情达理、深明大义,但是呢,不是一个下决心改的人。

这位家长,你好好反思你的生活,我说话不是猜,因为你在我这儿怎么样猜你在生活中会怎么样,而是你生活当中一定有很多人对你有这种认识,你会很吃亏的。

各位,大家来上这个课,我说一句算什么呀?

从理上讲,大家都是我的衣食父母,我把大家哄好了,拍大家的马屁,让大家开开心心的——交钱了嘛,我让你们“吃个痛快”,这多好呢!

但这没有用。

我为什么说这么狠的话得罪人?

我要帮大家真的看到自己,真的反思生活当中遇到的问题,真的去改变自己的生活,改变自己的命运。

为什么后边我提到了生活,又提到了命运?

因为这些习惯是非常麻烦的。你可能说话动不动就说得非常有道理,而你做事情的时候根本就做不到。

大家看这份作业,作业的后面就是一个深明大义、很努力学习平等思维的家长在做深入的反思,甚至这位家长在做反思时都会觉得,自己能做这么透的反思,像自己这样的人一定很少了。这种强大的自以为是是非常麻烦的。

这位家长,我不知道你是谁,你好好反思自己。

我这么打击你你肯定很难过的,那么,你应该去生活当中试着侧面地了解,看看你生活当中人们怎么评价你。人家说话的时候可能是语带双关,而如果没有一个人把你这一点撕开来,让你的这个脏彻底地暴露出来,你可能很难认识到这一点。

如果你认识到了,接下来就可能会慢慢地知道自己的问题在哪里,然后去做改变。

这一点,这位家长你要好好注意的。在生活当中去觉知,当别人说你的时候,你从这方面去听——因为有人提醒过你,你就更可能知道听的方向。你去觉知,是不是很多人已经觉到你这个人特别会说、特别会耍嘴,但是又不好意思这么说你?去好好反思。

像唐老师说话这么狠这么毒的人少,但是大家来上这个课,我说话这么狠这么毒没关系的。不是我觉得没关系,是对大家来说没关系,因为谁也不知道写作业的是哪个人。所以,你听了我的点评,自己偷偷地进步就好了。

这位家长,接纳你一定要好好学。11月5号6号“亲娘班”的课,你应该报名来好好学习。你这接纳学得还不沾边,而且自己觉察不到。你反思了半天,反思的是别的问题,而接纳才是你根本的问题。

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