闫玉芬网站_闫玉芬博客

闫玉芬 认证讲师
企业心理顾问 情商训练专家
http://qingshang.jiangshi.org收藏讲师购买讲师服务

扫一扫联系讲师

闫玉芬:《非暴力沟通》1—让爱融入生活

关键词:[心理学家] 浏览:4142 发布日期:2016-01-20 网页收藏

  •  

    语言是窗户(否则,它们是墙)

    听了你的话,我仿佛受了审判,

    无比委屈,又无从分辩,

    在离开前,我想问,

    那真的是你的意思吗?

     

    在自我辩护前,

    在带着痛苦和恐惧质问前,

    在我用言语筑起心灵之墙前,

    告诉我,我听明白了吗?

     

    语言是窗户,或者是墙,

    它们审判我们,或者让我们自由。

    在我说与听的时候,

    请让爱的光芒照耀我。

     

    我心里有话要说,

    那些话对我如此重要,

    如果言语无法传达我的心声,

    请你帮我获得自由好吗?

     

    如果你以为我想羞辱你,

    如果你认定我不在乎你,

    请透过我的言语,

    倾听我们共有的情感。

    ——鲁思·贝本梅尔(RuthBebermeyer

     

    也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

    非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。这样,在每一次互动中,我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时,它还促使我们仔细观察,发现正影响我们的行为和事件,并提出明确的请求。

    听到批评时,我们一般会申辩、退缩或反击。然而,一旦专注于彼此的观察、感受和需要,而不反驳他人,我们便能发现内心的柔情,对自己和他人产生全新的体会。通过强调倾听——倾听自己及他人,非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱,使人乐于互助。

    运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要,我们将以全新的眼光看待人际关系。

    当我们真诚助人时,我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为,是出于由衷的喜悦。这样的给予让施者和受者同时受益。由于施者的给予既不是出于恐惧、内疚和羞愧,也不是为了得到什么;受者获得馈赠,却不会有心理负担。与此同时,施者会因自己行为的价值更加欣赏自己。

     

    非暴力沟通的四要素:(1、观察2、感受、3需要4、请求)

    首先,留意发生的事情(即观察)。我们此刻观察到什么?不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情。要点是,清楚地表达观察结果,而不判断或评估。接着,表达感觉(即我的感受如何),例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后说出哪些需要(或价值、愿望等)导致那样的感受。比如:一位母亲可能对她处于青春期的儿子说:费利克斯,看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只,我不太高兴,因为我看重整洁。接着,她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求(我的请求是什么)你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?这一要素明确告诉他人,我们期待他采取何种行动,来满足我们。

企业会员在线交易流程