唐曾磊:​“接纳”是一种让孩子自我成长的神奇力量!

关键词:[亲子教育] [沟通技巧] [心灵成长] 浏览:822 发布日期:2016-04-09 网页收藏

  • “接纳”是一种让孩子自我成长的神奇力量!


    唐老师好,各位基地的老师、在座的家长们:

    大家晚上好!

    感谢谷老师在训练营时帮我争取到一次跟唐老师面对面交流的机会,我向唐老师反映了这半年来对孩子所做的接纳以及孩子的变化,唐老师建议我主动争取一次分享,现在我就说说在对孩子做接纳的过程中我的一些做法和具体操作。

    在学习平等思维之前,我和孩子几乎没什么话可说,和他的交流仅限于他没有生活费了,发个短信来告诉我没钱了,我隔三差五地给他发个消息,指点一下他:要好好听课,好好做作业,不好好学习就考不上大学,考不上大学就找不到工作等等。经常是我这边声情并貌的唠叨一大堆,他那边给我的回复就是“哦,知道了。”高中一年下来,他越发地不愿跟我说话。

    每次去看他时,明明看着他在学习,一坐就是两三个小时,可心却不在那,半天书本也没见翻动一页。我不断的唠叨、训斥,结果都是在做无用功,孩子的期末成绩依然倒数。

       第93期认真能力训练营结束后,我开始改变自己的做法,控制自己的唠叨和要求,按平等思维的方式来操作——要么鼓励、要么闭嘴,去接纳孩子的一切现状。

    在这个接纳的初期是非常难受的,“唐化”的过程是非常痛苦的,就如同唐老师说的“拉锯”,如小刀般一刀一刀挫自己的心,要时刻觉知自己的情绪,提醒自己不要对孩子说否定的话,要压制着自己的情绪,眼睁睁的看着他去玩,不去写作业。虽然唐老师说过由着自己的情绪去做痛快的事是愚蠢的,而我仍然控制不住自己的情绪,仍然要依着自己的性子跟孩子发脾气。

    听到录音里唐老师说的跟孩子商量手机的方法非常好,就在本子上写好步骤,按这步骤去跟孩子做商量,想让孩子按着我的想法去做,结果孩子根本不理我这个茬。一次次商量无效的事实证明了没有接纳,不谈帮助,唐老师的“手术刀”非常好,但换了我这个拿手术刀的人再好的“手术刀”也没有用。

    在跟孩子长达三个月的“拉锯战”中,我跟孩子商量过、请求过、也痛哭过、在群里找正能量家长们支招,最终的结果都归到了要接纳上,没有接纳的建议都是在做无用功。于是,我放弃了提建议的企图,振奋起精神,重新按照唐老师的平等思维去操作。我将目光从孩子身上收回来,不断的听录音,反思自己的问题,找优点写日记,从孩子的现状中去发现哪怕一点点的进步去做鼓励。

    我的心逐渐趋于平静,结果已经出来了,着急是没用的,提的建议孩子根本不听,还不如安安心心的做好自己该做的。不断的对照平等思维的接纳理解去做,在感觉时机成熟时跟孩子提一点建议,建议不接受我再继续做接纳、理解,再去找方法。

    我把接纳落实到日常生活中,首先不再去催促孩子吃饭。吃饭的时候,往往都是孩子看电视的时候,每次吃饭都要上演一幕河东狮吼,饭菜上桌我会一遍一遍催着孩子吃饭,孩子也一遍遍地回答“马上!”然后这个“马上”能“马上”好长时间仍不见动静,直到我的忍耐度达到极限把音量放到最大,孩子这才恋恋不舍地关掉电视带着满脸的不高兴过来吃饭。

    学习平等思维之后,我反思自己以前的做法,要接纳孩子的拖拉。饭菜上桌后我只提示他一声吃饭了,然后我自己吃我自己的,不再催他。开始几天,孩子有些不适应,过一会儿出来后,悄悄地吃着饭并不断地观察我的表情。而我则是压着自己的脾气言不由衷地做着生硬的鼓励对他说:“今天不错啊,自己主动出来吃饭,越来越有自控力了。”

    经过几天的观察后,孩子放下心了,他会先把自己要看的电视看完才出来吃饭,有时能拖到晚上八九点才出来。我尽量克制自己不去催促他,只帮他把饭放在锅里热着,或者直接把饭菜端到他屋里,让他边吃边看省得凉了。在他提前关电视出来吃饭时,我就及时鼓励他,否定的话尽量不说。

    这样过了大概一个月,儿子吃饭的时间从无规律,慢慢调整到有规律地几分钟左右就出来,而我的情绪也慢慢地从克制逐渐趋于平和。后来,我把饭菜端上桌,他也能主动出来吃饭了,每当这时候,我都很欣喜地说:“哎呀,天天有儿子陪着吃饭的感觉真好啊!”就这样,吃饭的问题完全解决。

    其次我改变了早上叫他起床的方式。孩子起床是一件痛苦的事情,每次叫他起床就跟打仗一样,6:40叫他,也得磨到7点多才起。起床的事让我非常头疼,我每天的口头禅就是“快起吧,要迟到了”。

    学习平等思维之后,我跟孩子商量按孩子能接受的方式来叫他起床,孩子说:“6点40叫我吧,不管怎样叫,把我晃起来就行。”我按孩子的要求去做,到点后,过一会晃几下,孩子十分心烦,仍然不愿起,我又跟孩子商量:“要不这样吧,我50叫你,每隔五分钟叫你一次,叫你三次就是七点,你自己也心里告诉自己第三次要再不起就会晚了,这样你还能多睡会。”儿子同意了我的建议。

    说来也神奇,从那天开始,我6点50准时叫他,轻轻一推,他就能睁开眼,有时叫两次,最多叫三次他就起床了。偶尔也有他起不来的时候,我就安心地看着他睡着,在七点十分左右再去喊他一次,告诉他几点了,然后静静地听他着急地起床穿衣,甚至不吃早饭就跑了,自始至终我都不再催他。如今开学了,孩子自己定闹钟6点半起床,再也不用我去叫他了。


    期中考试孩子的成绩取得了很大的进步,但由于我没有真正理解接纳和放纵的含义,出于对孩子的愧疚心理,在没跟孩子商量好怎么玩手机的情况下就一时冲动给孩子买了手机,结果造成不可收拾的地步。

    那段时间孩子玩手机玩得很晚,作业也不愿写,跟他商议几次无效之后,只能接受我自己愚蠢带来的后果,接纳孩子的现状,放下对手机的执著、放下对作业的要求、放下对高考的期望,把自己的心态放平,继续按照平等思维的方法去做接纳。

    那天早上,我到点叫他,直到7点20才把他推醒,他睁开眼说了一句:“老妈,你能不能帮我请个假,我昨晚玩的晚了,实在起不来了”。当时听他这样说的时候,我懵了一下,第一个反应就是唐老师说的:越是孩子表现不好的时候就越需要接纳,当时缓了一会才平静的跟他说:“你确定要请假吗?”儿子闭着眼睛点点头,我说:“那好,我帮你请假,只此一次好吗?”儿子说:“对不起老妈,下次不会这样了”。结果已经出来了,我强迫他去上学,他也不能安心上课,还不如让他先睡足了再去,于是我给他请了假。

    他一直睡到中午11点才起来,有些愧疚地跟我说:“昨晚一时没收住,玩得太晚了,真不好意思,让你跟老师撒谎了。”我说:“我太理解你了,以前我一直压制你玩手机,好不容易有个手机,一玩起来肯定控制不住自己,我以前也玩网游,也知道迷恋网游是不好的,可就是控制不住自己,当时觉得在生活中找不到目标,只有在游戏里才能找到自己的价值,后来玩游戏耽误了太多的事,我才下决心把游戏戒掉。我一个大人上瘾了都控制不住,何况是你。老妈知道你也想好好学习,也想将来有个好的出路,咱俩一起努力,相信你一定会战胜自己重新振作起来的。”儿子睁大眼睛,不停的点头:“就是就是,我也是这么感觉的。老妈,我一定会努力克制的,一定会好的。”从那天开始我跟儿子的关系突飞猛进,他开始关心我,主动找我说话,并接受我的建议跟着基地老师的步子走,尽可能多地做一些作业。

    在期末考试前,他突然跟我说:“老妈,我突然有种想在家复习的冲动了。”我有些奇怪,问他:“怎么突然有这种想法的呢?”他说:“现在学校上课都是做复习题,我什么都不会,老师讲的都不是我想听的,听也听不懂,我想在家里做我想弄明白的题,而不是在学校去混日子。”儿子的这种变化真的让我感觉非常的欣喜,以前求着他学习,他不想学,如今我对他不做要求了,他反倒要求学习了。我说:“太好了!你能有这种学习的想法就是最大的进步,老妈支持你,帮你向老师去请假,不管结果如何咱们都要尽力一试。”

    第二天我去学校找老师商量,老师考虑到其他任课老师的利益没有答应我的请求。看到儿子时,我的眼泪不受控制地流下来了,我说:“对不起,老妈没帮你完成任务,老师没有同意,老妈知道你特别想按自己的方式去学习,但老妈没能帮到你。”儿子很温和地帮我擦掉眼泪,安慰我说:“没事的,你已经尽力了,其实在学校复习也一样能学,我也不敢保证我在家里就能学好。”

    接下来期末考试前三天,儿子踏踏实实地进行复习,这可是这学期以来学习时间最长的几天。我跟儿子说:“万一这次考试结果不好,你自己要做好心理准备,成绩不好不代表你没有努力,学校老师没有学过平等思维,她们可能只看结果,但这一学期你的进步,老妈一直看在眼里,基地老师也见证了你的进步,所以万一结果不好,不要灰心,咱们安心去承担这个结果就好了,因为这个正因咱们还没有做足。”儿子郑重地点点头说:“嗯,我知道我这学期玩得太过分了,下学期我肯定会好好做作业的,我说了就一定会做到的,咱们只看最终的结果。”


    在期末考试后,儿子接受我和陶健老师的建议独自一人去基地面授,第二天下午他还告诉我面授的效果比上网络课要好多了。可是,我还没来得及高兴多少,晚上12点儿子突然给我发消息:“老妈,我想回天津了,我上不下去了。”听到这一消息,我心里马上咯噔一下,不安和惶恐一下涌上来:刚刚有点起色,怎么一下子又变卦了呢?可是着急也解决不了问题呀,我慢慢压下自己的不安,让自己的心慢慢平静下来。我问他:“出什么事了,为什么上不下去了?”

    儿子回话说:“天津的同学出了点事,我满脑子都是想着马上回去,我真的学不下去了,请原谅我把同学的事放在了第一位。”

    我问他:“能告诉我为什么吗?”

    儿子说:“我暂时不想说,求你了老妈,落下的课我会想办法补回来。”

    我想了想回复他说:“既然你已经学不下去了,我也不勉强你,想回去你就回去吧。”于是我帮他定了回天津的车票,他在第二天给我发消息说:“老妈,谢谢你昨天那么晚了还帮我,你真的很好,以前是我看错你了。”说实话,儿子这句话说出来,我差点掉眼泪,能得到儿子的信任和理解真的很不容易啊!

    这半年来,在时常的反复和“拉锯”中我做着接纳。慢慢地,我感受到了孩子的变化:孩子在我面前逐渐去掉了伪装,逐步展现出真实的自我,能安心地在我身边玩着手机,会真实地告诉我他不想写作业,尽管这种真实让我一时无法接受。

    我从这看似放纵的状态中看到孩子脸上充满了阳光和笑容,整个人也自信了许多,我跟孩子的交流越来越好,虽然还没有到达无话不谈的地步,但也感受到孩子对我的亲近和关心。元旦过后,我还幸运地收到了孩子送给我的礼物:一盒小蛋糕,这是我从来没有想到过的惊喜呢!

    孩子是开心的、自在的,在这种状态下,他每一份努力和进步都是真实有效的。我的心也逐渐从压抑、折腾走向平稳,安下心来去发现孩子的许多进步:他的作业写得不多,但只要是写了的,肯定是认真思考过的题目;在模块课上,他能主动去找自己不会的知识点请老师帮助他;就连书上的笔记也多了很多,他自己都说:“我以前从来没做过这么多笔记。”我跟孩子的沟通有所改善,有时提的建议他也能接受了,同样的话放在以前根本是无效的。

    经过一个学期的接纳和调整,孩子的状态跟上学期截然不同,早上他自己定闹钟起床;上学期没白没黑地玩手机,睡觉有时能到两三点,如今最晚不超过12点;作业完成得也比较到位,最难记的有机化学式子,他一遍一遍在纸上默写着,前两天我问他上课的感觉时,他发出这样的感叹:“太爽了,终于能听懂了!”在我跟班主任沟通时,老师回信告诉我:“沛哲化学课的状态可好了,那小眼神别提多精神了,作业完成得也很好,课间还讨论问题呢!”

    儿子在不断的进步中,可我这当妈妈的却越学越倒退了。寒假快结束时,儿子一句下学期会好好学习的话又再次引转我的心,心中的期望又再次跳了出来,眼睛又盯在了孩子的不足之处,对孩子的进步没有由衷的欣喜和鼓励,却期望着孩子能再好点,怨我的理由都怨在孩子身上,我这个后进的妈妈一直在给孩子扯后腿,真如同可意妈(基地的老学员家长)说的,越是孩子进步的时候越是考验家长的时刻。

    上周四我的作业被唐老师揪出来当作反面教材,我这颗“小人心”也被唐老师狠狠地痛打了一顿,让我愚蠢的心再次清醒过来。在此我真心的感恩唐老师的棒喝,感恩俞臻妈、雨彤妈还有群里妈妈们的无私帮助,尤其感谢谷老师和陶健老师的耐心指导,一次次给我打电话想办法鼓励我和孩子,让我安下心来做正因,让孩子不断地进步。

    我的分享到这就结束了,再次感谢大家!

     (本文整理自平等思维唐曾磊老师每周四晚上的网络课)


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