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杨阳:杨阳:情商高就是说话让人舒服?

关键词:[职业素养] 浏览:2735 发布日期:2016-01-20 网页收藏

  • 情商高就是说话让人舒服?

    情商也是一种教养。

    Managershare:一个情商过硬的人,智商是不会有问题的。

    我们念了二十几年的书,起初我们听到的是“智商”这个词儿,然后羡慕那些聪明的同学,成绩好就是光环,学习成绩差的只能被安排到被人遗忘的角落,老师站在讲台上的眼神总是流转在前三四排,那些家长、老师眼中的宠儿,真的令人羡慕。于是以为,依靠着智商带着数理化就真能畅通无阻地走遍全天下,以为高考胜利就是万万岁,念一所好大学毕业后就能在社会上吃得开,却没考虑到当你找到工作后,能不能游刃有余地处理领导之间、与同事之间的关系。

    当你步入大学的那天起才发现,大学里就算你成绩好到每次都能拿奖学金,也可能被室友排斥,讨不到老师的欢心,在学生会或其他社团里郁郁不得志,找不到对象或者总被分手,动不动就得罪人,永远扮演那个气氛终结者。也许你不明白,到底是哪里出了错?是室友们各个都是奇葩只有你一个人正常么?是社团太黑暗么?得到老师欢心的学生一定都要送礼吧?单身的原因是缘分没到所以总遇到错的人对么?

    当一系列的问题统统摆在你面前时,若是把责任都推给别人,你可以自欺欺人达到释怀的目的,但永远不会成长。认为自己永远是对的,而不去反省,不去改变,远离你的人只会越来越多,而你遇到所谓不公的待遇,奇葩遭遇也会越来越多。

    小孩可以童言无忌,成人就得“左右逢源”

    你会不会常常因为自己性格直爽,有话直说而得罪人?小时候我们管它叫童言无忌,可如今我们就连面对至亲的人也要开口慎重,也许你不理解,为什么那些常常说客套话的人反而更适应这个世界?难道这就是成人世界里的规则么?

    人人个性中都有残缺的部分,而有些人懂得克制。克制本身就是一种爱,是你对身边的保护,也是自保。没有用自己的言行去伤人,也不会因此而受到误解,亦能帮你抵挡很多来自这个世界的恶意。慢慢的你会发现,我们渐渐的从书本里走出来,走到接地气的世俗里,一切归根结底不过是人情的往来。

    可有些人却把自己的缺点当做优点来宣扬,比如一个演员,常常在真人秀里爆粗口,与人发生争执,处处挑刺找麻烦,说话不考虑别人感受,还理直气壮的说,我这叫真性情,这就是我的性格,我没有恶意,也坚决不会改。也有观众会附和说,很对呀,她说的都是实话嘛!的确是实话,如果你长得本来就不好看,她直接对你说,你长得可真丑,呵呵呵。这也是实话,你会因此而开心,认为她没恶意吗?说实话,我很怕身边这样所谓心直口快的人,她们说话做事往往不考虑对方的感受,直截了当尴尬到让你无法应接。真性情是好事,真实,不装,不做作,不当面一套背面一套,与这样的人在一起不用刻意防备,会很放松,也值得交往,但它的前提是,不能因此而伤害别人,需要知道怎么合理的表达,做到最起码的尊重。

    可能很多女生不太喜欢林志玲,她太女人了,女人的美,女人的嗲,女人的异性人缘都值得嫉妒,况且她没有“女汉子”这类护身符。但是林志玲在某真人秀节目里竟然无差评,很多人路转粉,因为她不挑事,不矫情,不公主病,不与人发生争执,不会因为环境不好,节目组的刁难而发飙罢工,反而会在艰苦的环境中帮助别人,不怕脏不怕累。后来我特地关注过她,发现她会在发布会上穿着平底鞋站在其他女星身边。你会发现她在很多细节上都很认真,谦虚,谨慎。

    大学期间我发现,有些同学虽然成绩不好,但是能辗转在各个社团之间,最后做到领导阶层,并且身边的朋友越来越多,跟老师的关系处的像哥们,不管什么竞选,得票率都很高。这只是人格魅力么?等到参加工作后,发现身边有的同事人品很好,但却常常得罪人,甚至费力不讨好。而有些人不用花费太多的时间跟金钱,竟然口碑很好,人人口中夸他是个好人,热心肠,办事能力强,而事实上,很多时候他只是借助已有的关系,用朋友帮朋友而已,最后达到双赢。于是我明白与人相处,给人的印象是懂礼貌,有人情味,不咄咄逼人也不显得刻薄,让你觉得这个人很舒服,而他并不因此感到疲惫,这就是高情商。

    情商是这几年来很流行的词汇,什么叫情商高?如何提高自己的情商?是各大微信公众账号热衷转发的文章。也有读者问我,阿紫我因为自己的情商低吃了不少亏,究竟怎么才能提高情商?还有人苦恼自己身边有情商低的人让自己为难很生气,怎么和这些人相处呢?

    你应该了解什么叫情商低以及情商低的人有多讨厌

    他呢,三十有余,是一所中学的老师,有一次心急火燎地给我打电话,因为考试测验前,他曾吓唬过学生,如果考试成绩不好,就用成绩高低来排座位,结果成绩下来,他们班的成绩学年垫底,他怕失去老师的威严,于是一气之下就真的按照成绩排名串了座位。然后问我这样做对不对?我问他,成绩不好的学生坐在一起,不是更扰乱课堂了么?况且,每一个家长都认为自己的孩子好,学习成绩再差,也希望能跟学年第一的同学挨着坐,幻想自己的孩子也能在同桌的带动下提高成绩。听我这么说,他更急了,连忙说,周末就是家长会,该怎么跟家长解释呢?事已至此,有没有挽回的办法?

    有一次同事给他介绍对象,第一次约会在一家西餐厅,一切都是他提前安排好的。是一家西餐厅,事先已点好了美团套餐,有红酒,一份牛排,一份披萨,一份甜点,一份水果沙拉。每样都是一份的,菜上齐了,牛排摆在中间。他很大方的对女生说,牛排你爱吃么?来!你先切一块!女生连忙摆手说自己减肥,还是你吃吧!然后把牛排端到自己的那边,开始切,他没用惯刀叉,找于是找服务员换了双筷子,又嫌红酒不凉,放了一些冰在里面。

    第二次约会的时候,女生把自己家的笔啊,本子啊拿给他,知道他是老师补课的时候一定用得上,可他看到她手里拎着东西并没接过来,是女生主动递给她,他才接过来问是什么。然后不客气的说,你家有没有红笔?我用的比较多,有的话下次拿点给我。

    原本还是他选好的地方,一家春饼店。结果被女生临时换掉了,女生说她想吃焖锅。刚进餐厅,服务员拿着菜单过来,还没等女生开口,他直接说,就点你家那个套餐吧,然后把N选3的食材选好,服务员又问,能吃辣么?他看着女生,女生点头说,能!然后他竟然回复服务员说,不要辣的!吃饭的时候,女生还是借着减肥吃的少,因为他点的三样她根本不爱吃。结账的时候,女生说他请,然后他就翘个二郎腿在一边剔牙,发表了一下吃后感,丝毫没有抢单的客气。

    第三次,噢,对,当然没有第三次约会,据说女生回家后发了很长的消息给他,中心思想归结为,我们不合适,还是做普通朋友吧。他表现出很愤慨的样子,认为女生交往根本就不成心,他买了房子正在装修,几次想征求女生的意见,女生既没帮忙看房子,也没提出什么建议。而他原本想按婚房装修的,不想等结婚时进行二次装修,他妈说那样太浪费钱。女生其实也提出几个建议,比如是装地板还是石砖,客厅要不要打隔断,都被他三言两语的否了,然后女生只好说怎么都行,你家的房子,你喜欢就好。女生怕他不高兴,还解释说,刚认识就该多了解,不要搞的那么严肃,一下子提到房子上。他却回复人家说,我年纪不小了,没精力没时间去谈风花雪月,现在只是踏实靠谱的相处。

    有些故事只有开始,但没有结果,是故事本事不好么?是配角的问题吗?身边的人一个个离你远去,不是无情,也不是缺乏容忍。当你与一个处处都不能让你感受到贴心,温暖的人在一起,这种关系会维持多久呢?他在处理任何事情上,你都看不惯,甚至令你不舒服,给你造成自私的印象,你还愿意接近这样的人么?

    在大学寝室,我本来想冲杯咖啡,起身去烧水。水刚烧开,室友就拎着杯走过来,我把水壶先递给她,心想反正我只冲杯咖啡,两个人足够喝了。结果轮到我的时候,不知道竟然只剩下不到半杯水,我看着半杯冲不开的咖啡,又看看她装满水的特大号杯子,默默的把咖啡倒掉,又重新烧水冲了一杯,而这一切她浑然不觉。

    她明明不是故意的,却令对方很为难,很尴尬。也许她们会认为不拘小节是优点,实在也是美德,却忘记了分寸。其中的界限若搞不好,不拘小节就变成不讲究不自知,实在就变成了厚脸皮自来熟。

    有些人就是这样,上班经常迟到,领导怎么说他也不在乎,我行我素。吃饭的时候,把自己喜欢吃的菜转到自己那边,别人转过去的时候,他用手按着桌子或者立刻再转回来。我问他,你没觉得是自己的问题么?他坚定的告诉我,是别人不够包容,人哪有十全十美的。我问他,你知道情商么?我说,你们班级肯定有这样的学生吧,你很喜欢找他们办事,因为交给他们你会放心,他们会做好,并且人缘很好,什么事情都会处理的很恰当。他点头说,是呀!我说,一件事情可以这么解决,也可以那样处理,又用举例子、作对比等文学方法来言传身教。最后他幡然醒悟的对我说,噢,原来这就叫情商高啊!以前只是注意了,但是没研究过。

    是啊,很多事情你不在乎并不代表别人也不在乎,你也希望自己遇到的人,能让你感到舒服,而不是苦恼。我不知道情商高的定义,但是情商低的种种表现尽收眼底,用你的感受就可以判断,为人处事的时候,能让对方感到舒服,这是技巧同时也是修养。

    而关于如何提高情商,行万里路真的比读万卷书管用,要见识这个社会,细心的观察身边人的行为举止,懂得去区分,要多跟情商高的人接触,社会就是一个包罗万象的课堂,而他们是最好的老师。


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